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21/11/2007 回归经过特别梦魇的一周，随着大叔的回归，我正常的生活也终于回归了。
很讨厌自己变得任性的时候，太自我，太由着自己。
我终于又按时下班回家买菜做饭了。
我终于又跟身边人开始嘻嘻哈哈活蹦乱跳的说话了。
我终于在起床以后又有热馒头和豆浆了。
我学着妈妈的样子，在锅里炼猪油，香喷喷的油，还有香喷喷的猪油渣。
我和大叔抢着那略带点瘦肉的猪油渣，童年的感觉。笑靥如花。
我和大叔戴着一副耳塞，把手揣到他的口袋里，听着secret garden，在冬夜里漫步。
太好了，甚至不用说话。
回来的路上，大叔背着我，佯装去撞路边的一棵大树。
像小孩子一样嬉笑打闹，冬夜的美好。
大叔回来了，我又回归了。
真好。 14/11/2007 呓语有人对我说，双子座是最低劣、最恶俗的星座。尤其是双子座的女人。 我就是低劣恶俗的双子女。 我的情绪就如这倒霉的星座，不由我的意志支配，频繁的发生变化。 我上小时还在冬夜的路上大口呼吸，这一小时，可能就已经将心沉到沙漠，埋葬到我看不见的地方。 小饮料对我说，你一定很忙吧，很久都不更新。 其实我天天都会来这里，但是不知道说些什么好。 我的生活发生日新月异的变化，只是我跟不上这变化的节奏。 它大步的向前，我死死的拉住，拽得我的手，生疼生疼。 其实我不也喜欢跟着别人的步伐，但有时候就是身不由己。 中午吃饭的时候，王姐说我像个小孩，看起来那么小。 好吧，如果我像个小孩，你们可不可以宠我一点，再宠我一点？ 婵宝宝的本命年，怎么就是一个多事之秋？ 祖儿浅浅吟唱《小小》，哀婉悲切。 回忆像个说书的人 用充满乡音的口吻 跳过水坑绕过小村 等相遇的缘分 你用泥巴捏一座城 说将来要娶我进门 转多少身过几次门虚掷青春 小小的誓言还不稳 小小的泪水还在撑 稚嫩的唇在说离分 我的心里从此住了一个人 曾经模样小小的我们 那年你搬小小的板凳 为戏入迷我也一路跟 我在找那个故事里的人 你是不能缺少的部份 你在树下小小的打盹 小小的我傻傻等 小小的感动雨纷纷 小小的别扭惹人疼 小小的人还不会吻 我的心里从此住了一个人 曾经模样小小的我们 当初学人说爱念剧本 缺牙的你发音却不准 我在找那个故事里的人 你是不能缺少的部份 小小的手牵小小的人 守著小小的永恒 暖气来了，这冬天也终于来了。 27/10/2007 写给我永远的A.K.47我总喜欢活在回忆的当下，陷入无尽的思念。
亲爱的朋友们，你们现在都好吗？ 我很好，刚刚吃过饭，很满足的在电脑前打字。只是脑子里总浮现出我们一起战斗的样子。我想我们都是大人了，怎么都可以像孩子一样疯着、闹着？ 我想我们怎么有这么大的力量，怎么什么样的难题也拦不住我们？ 我想我们就是最优秀的团队，最聪明，最有力，最和谐。 有很多很多的期待，期待着我们的再见面。 又有一点点的担心，害怕再次见面的我们会不会因为时间而变得冷漠。 我把手放在胸口，让心脏和时间一起跳动。 突然发现，因为你们，我开始变得强大。 我转身，虔诚的许愿—— 希望A.K.47的所有成员都健康快乐， 希望亲爱的你们能永远站在我的背后。 28/09/2007 混乱心情总是奇奇怪怪的反复。
好像发生了什么事，其实什么也没发生。
看身边人的身边人一拨一拨的变化，只有我还在那里。
有时候会觉得我是多余的。
有时候甚至觉得自己扮演了一个跳梁小丑的角色，就像两次世界大战中的意大利。
我不喜欢自己说了话在别人那里没有回应。
也不喜欢自己说的话一次又一次的被纠正。
收到不同人的短信，想要的却没有。
想到曾经走过的路，有时候会笑，有时候会恶心。
我常常安慰别人，只是有时候，还不能自我安慰。
薇薇在日志中说她崇拜我。有点心惊胆战的感觉。就像一个路边的野姑娘被戴上了公主的小皇冠。
我的手指甲该剪了。
很多东西就是这样。
痛快的剪吧，就没了。 12/09/2007 一天 终于可以坐起来。每个月的痛苦都按时来临，我都不知道每次是怎样度过的。4周前的今天在办公室吓坏了大家，被同事送回家。今天特意吸取教训，连培训也没去，就在家躺着，感觉像等待一场死亡与新生。
一天都很恍惚，恍惚间就大声的哭。也许自己这样躺着死去，都没有人知道。很久没有这样大声哭了，也许当我还是小孩子，没有太多颜面感的时候才会这样的哭。所有复杂的感情交织起来，心里想起的突然只有一个人——妈妈。
每个人都会长大，都要独立。只是我角色的转变太过突然，我自己都没有接受，爸爸妈妈更加难以接受。像个家庭妇女，已经可以熟练的在厨房里捣腾那些家常菜了。周末也会想尽办法的开发新的品种。越来越担心这张开始老化的脸，越来越向往读书时那种没有后顾之忧的日子。
大一的时候，我们英语系的每个人都读了一本书《小妇人》。当时寝室里的四个女孩都将自己对号入座。我是最小的Amy,最后过着像公主一样幸福。
直到今天，我还在希望，我那样的幸福会最终来临。
先让我过完这段灰姑娘吧。 19/08/2007 指缝中流淌的岁月刚开始写博客的时候，曾连续更新16天。看着那么多偷懒不除草的人，会觉得很奇怪。
现在，很理所当然的，也加入了这个行列。
每天在家兢兢业业的买菜做饭，同事叹为观止。我想生活不应该如此吗？，
有人胸有成竹的拍拍我的肩膀：两年前我也如此，现在能混就混了。
我看不到未来，我也不知道后来我是不是也会加入另一个懒惰的行列。
我想，日子就在指缝中慢慢流淌，无声无息。
只是最近，涓涓细流泛起了朵朵浪花。
突然喜欢上生活，我的身边意外的出现了新的朋友，新的知己。
我对着镜子，仔细梳理着自己的头发。
我发现自己的眼睛神采奕奕。
我伸出自己的手指，慢慢握住时间。
不管它理不理会，我都醉心的体会着，汩汩的温暖，柔柔滑过。 28/07/2007 惨烈 在昨天的知识竞赛中惨烈的失利，虽然我心中有一点被淘汰后的沾沾自喜，但更多的是愧疚，觉得对不起很多人。对不起单位、街道和区政府关心我们的人。
复杂的情绪伴着夜里的狂风将我从梦中惊醒。
希望一切重来。
希望这一切再也不要来。
12/07/2007 媳妇何时熬成婆每天早上挤车的时候，想死的心都有。那些大块头们仗着自己身强体壮，把我所拥有的那么一点点空间，一点点扶手的地方都剥夺了。我心想，他爷爷的，等我有钱了，lz开车上班。
如果开车上班，首先得有一车，然后还要买车位，还要交停车费，还要油钱，像我这样水平比较困难的，估计时不时还要交罚款，把别人车刮花了还要赔钱，自己刮花了还要花钱刷油漆。
这样的话，就是说我一个月得有不少钱才够。我要买衣服买护肤品买吃的买喝的还要攒钱结婚养小孩……
那我什么时候才能挣够钱实现我最开始的梦想啊？
也许有人永远都是媳妇，成不了婆婆。 28/05/2007 赚钱才是王道：）周一，刚好手上没有活儿，上来瞅瞅。（刚打完这句，一堆文稿向我缓缓走来，悲壮的）
抽空去西单转了转。偶看见鸟很多偶在书上看到但是没有真正看到的牌子（让偶想起了15年前偶从湖北的一个小城到武汉的情景）
偶看到CK和HUGO BOSS的男用香水柜台像Adidas的便宜货一样随意的摆在过道边，，看到Guerlain，Clarins，Anna sui 这些大名鼎鼎的牌子就和欧莱雅，美宝莲混在一起，看到Levi’s的专柜就像任何一个任何人都可以消费的普通品牌一样，毫无大牌之感。然后是熙熙攘攘的人群，挑啊拣，然后是浩浩荡荡的队伍，排队交钱。原来有钱人还是很多的。
跟大叔一起挂了大半天眼科，精打细算的给他在JJ买了一件衬衣和裤子，给自己买了一双Kappa的限量版球鞋。然后站在路边想了半天，到底是坐公交回去还是搭地铁回去。（搭地铁比坐公交要贵6块钱）
大叔回家说，他应该经常陪我逛街，这是对他的一种提鞭策，这些东西时刻提醒着他要努力赚钱。
我回家就拿出偶们的账本，开始一笔一画的写下，5月27日，天气晴，买衣服花了xx元，买鞋花了xx元，买绿茶花了xx元，买菜花了xx元。。。。。。
大概，生活就是在无限的希望和无尽的记帐中度过的：）
08/05/2007 Mixed抽时间想了想从1月底以来的生活。想着想着,呼吸突然急促起来，一口气都来不及喘，一直在匆匆忙忙的赶路。 当学生的时候，总在抱怨，抱怨学校的制度不好，抱怨老师的要求太多，抱怨宿舍的条件太差，抱怨论文的压力太大。就在这一切行将结束的时候，我体会到了一种更加不可名状的东西。 每天早上6点15之前一定要起床，搭公交转城铁再转地铁，这样才可以保证自己在8点半的时候出现在实习的办公室门口。在地铁上个子小抓不到扶手不是问题，每天基本都有前前后后的大叔大婶哥哥姐姐弟弟妹妹们把我牢牢挤住。下午回去的路上双眼会准时的迷离起来，人就跟着那交通工具摇来摇去。 我常常会为没有吃到好的而不高兴，现在可好了，自己想吃什么就吃什么。只是再也没有现成的东西可吃了。为了省钱，尽量自己开火。自己开火，意味着在天色已晚的时候我必须拖着瘦小的身躯去超市买菜，然后笨手笨脚的忙上两个小时做饭。等洗完澡终于可以放松的时候，想起来平时被妈妈包了的脏衣服现在全是自己的。 学会了报喜不报忧。每天跟家里打电话就说还好还好，放心放心。 可当我回头从办公室里的玻璃看窗外，发现这里的车水马龙不是我熟悉的地方，心里就被扎了一下。 大概我不是一个喜欢漂泊的人。 一定是这样。 5月3号大叔的同学聚会，得知我的近况，一位仁兄对我说，你牺牲了这么多。 那一刻，我的心触动了一下。转身想逃避。 在这样一个没有亲人没有朋友没有同学的城市，我还可以逃到什么时候呢？ 北京的沙尘暴要来了。 而我真正的新生活，什么时候可以来。 04/04/2007 。我是一个很怕死的人。
每次上医院就会有一种濒临死亡的感觉。
所以我非常怕上医院。
在我高强度高负荷的玩命了一段时间后，
终于，我的身体抗议了。
异常，去医院……
在医院等待的椅子上，
身旁来来往往的人群。轻松的，沮丧的；
耳边大大小小的声音。哭的，聊的。
四月的天气怎么这么冷。
只是再冷，也要过下去。
25/03/2007 我……还活着很久不更新blog，很久不来看一眼，一点都不像我的风格。 我以为我忙死了，一觉醒来，居然发现我还活着…… 昨天表弟发短信过来埋怨我，说我一个月也不给他发条短信。 当时我正在挣扎我的论文，慌忙错乱的不停的点着字数统计。 对不起对不起，最近我真的太忙，也许说了这句话，更多的人想打我。 是，我总是在忙，但是这一次忙得我自己都没有力气辩解。 本命年过了两个月，事实征兆着我的本命年将极其的不顺利。 我跟自己生气，一气就气了一下午加一晚上。气得不想吃饭睡不着觉。我幻想着那个时候把我生气的气体收集起来估计可以毒死一窝小白鼠。于是我就对自己说，别气了，再气自己也中毒了。于是又像以前一样，我自己劝自己的话对自己一点作用都没有。 对不起XY，在你很需要帮助的时候，我却抽不出时间来陪你吃一顿饭。 对不起唐唐，因为我，你们的饭局就需要一拖再拖。 对不起慧慧，薇薇，婷婷，你们每次关心的给我发短信，我却没有能跟你们多聊几句。 对不起我的爸爸妈妈，每天我就像一个不懂事的孩子，扎进自己的事情里，要你们帮我打理生活的点点滴滴。 我没有时间说对不起了，我要赶快去做我的事情，用大把大把的时间来补偿你们。
05/03/2007 闭上眼睛就是天黑来北京两天了，远没有上一次轻松和愉快。 早上参加了某单位的笔试，一点也不紧张。考前我庆幸，自己终于克服了考试的心理障碍；考完就懊恼了，其实也许紧张一些我才会更加重视，发挥正常吧。 我犯了我从来不会犯的错误——在考试的规定时间内没有完成题目。 走出大楼的那一刻，外面的阳光明晃晃。但寒风刺骨得让我睁不开眼。 沮丧到极点。我一直以为不会有问题，可我却让最严重的问题发生了。 回到住的地方，蒙上头就睡觉，睡着睡着，醒了又醒，却不愿意起来。 闭着眼睛就是天黑。 我像一只鸵鸟，把脑袋深深的埋在沙里，不愿露出脸来。 他轻轻的拍着我说，没关系，就算这里不成，你去哪里我都陪着你。 哪里都不想去，就想躲在他的背后，闭上眼睛，不想睁开。 07/02/2007 幸福的地图前天晚上，我还在从北京到汉口晃晃荡荡的火车上。火车一耸一耸，我的身子也随着车厢有节奏的摇晃。
今天我就像某人可以想象的那样，蜷着身子，把腿搁在椅子上，满脸涂着the body shop的面膜，对着我的电脑。
1月29日早上，首都机场，我死死的盯着大屏幕，看到慕尼黑来的飞机在9点20分arrive，觉得像在做梦。
只要两个人在一起，时间流淌便毫无知觉。
脑子是混乱的，只留下支离破碎。
北京。生病的我。咳嗽。照看我的他。
经过一年半习惯一个人。
只用了1个小时，就开始习惯——
在吃饭的时候任性的把脚丫子踩在他的脚上；
趁他看书的时候故意把擦了鼻涕的纸巾扔在他身上。
在陌生的城市，手拉着手。
北京城刺眼的阳光把我们的背影拉得好长好长。
沿着宽阔的街道一直走，一直走。
幸福就是地图。
17/01/2007 重新做人 这几日频繁收到社会各界人士的慰问短信及来电，大家开头都不约而同的选择了：你还好吧？
我……
其实还好的。但是好像自己每写blog就把自己弄得很惨的样子，让众多友人为我操心，罪过罪过。
吼吼说，有些人其实过得还好，但看起来很惨；有些人其实过得有点惨，但总看起来很好。（后加一句——前者是我，后者是他）
仔细想想，好像真的有点那个意思。
据说今年是60年难得一遇的金猪年，我靠，我的春天要来了……
前日将钟爱的黄毛一狠心染成了很深的近乎黑色的颜色。燕子姐姐看着我的背影说，这头发真像假发…我翻着白眼看着她，她补充：我是说像洋娃娃的头发一样…我说：靠靠靠，你想说像秃子带的假发就直说，不用拐弯抹角…她语重心长的拍了拍我的肩膀：你总是能准确的听出说话人的内在含义……
到药店买乌鸡白凤丸。接待我的是一小青年。本以为小毛孩不懂啥子，结果他还煞有介事的问我是怎么的不好…我心说谁怕谁啊…将症状一一主诉…他微微颦蹙道：我跟你说了你也不明白…
我我……
最后我拎着两盒药兴高采烈的回去了。
想找个塑料袋子装东西。突见桌边的袋子赫然印着——浙江XX制药股份有限公司…XXX新一代紧急避孕药…第一个上市*销量最大的一片装紧急避孕药 值得信赖的紧急避孕药 更方便…更有效…更安全……
我我我……这人怎么给了这个袋子我。让我妈妈瞧见了多尴尬啊……
在我把袋子扔掉之前先告诉你们它的联系方式：027－88875845或登陆以下网站：
有任何疑问请直接致电。
我马上就重新做人，扔了这个袋子回来就开始…… 11/01/2007 天是灰色的新的一个月开始了，新的一年也开始了。
只是随之而来的是诸多的不顺利。
在陪妈妈做头发的时候肚子疼痛，脸色惨白。 燕子丢了手机，在去接我的途中。
被某些用人单位拒，外赠一些鄙视。
用热脸贴了人家冷屁股，最后就像个二百五。
我站在窗前，眼泪就不停的掉，一颗一颗，一行一行。
我的天灰了，何时才可以再次放晴？
30/12/2006 down到谷底当本命年正要来临，一桩又一桩的烦心事接踵而至。 手机出了问题，拿去维修。突然间，就像被隔离在了真空，不知如何是好。 潜伏在QQ和MSN上。那些明亮的、黯淡的头像，我又可以对谁说？ 和松松、坨坨一起吃饭。我知道今天我一点都不像我。他们陪着我溜到群光，再溜回来。 松松在MSN上说：不要太担心，安心做蚕宝宝就好。其余的事情男人自然会扛下来。 可是，我怎么总是可以指望别人。即使我不是追求独立的女性，我也不希望成为别人的负担。 好想对自己说，别想了别想了，明天就好了，明天就好了。可是明天？真的会好吗？ 明天就是2006年的最后一天了。希望所有的惨痛都在这一天结束。希望从此我可以忘记所有伤害我和被我伤害的人。 2007年，香港回归10年。 2007年，认识吼吼12年。 2007年，生命中的第二个轮回…… 09/12/2006 夜来香夜来香又名夜香树，原产美洲热带。树条细长，夏秋开花，黄绿色花朵傍晚开放，飘出阵阵扑鼻浓香…… 这个繁华的都市，不少人就如夜来香，暗夜开放。 而我，大概只是株向日葵。只有迎着白天的太阳，才能得到内心的温暖。 少有夜里一人独自在家或在寝室的经历。真当我一个人的时候，寒意渐渐袭来。我才发现，在寒冷的冬天，我最害怕的不是天寒地冻，而是无聊寂寞。 红酒忘在了家里，无法用酒精让自己安定。 突然想找找谁，找找哪位朋友，能陪我一起说说话聊聊天。 想了一圈，没有太合适的人选。给原来寝室的大姐发消息，说出去的刹那，好像又后悔了。不是害怕大姐会笑我，而是觉得自己太肤浅。 我肤浅得时刻需要有人在身旁。一个人的时候，大脑全部空白出来，留给空虚。 可是，这种肤浅，有时候居然无法被成全。 我的那么多那么多所谓的朋友，现在都无法在我的脑海中一一浮现。 学生向我诉说关于朋友的困惑，为什么现在的朋友只能一起干一些最无聊的事情，有福也不能同享，更别提落难时还能看到他们？我笑着说，人与人之间就是这样，不要太在意。真正的朋友，是极少数的。 我一直以为自己没在意。 但还是在意了。 刚才。 现在。 暗夜里绽放的人们也许无法理解，在他们心里，静谧的夜晚无可比拟。 于我，只有等待着，亲切的阳光…… 23/11/2006 感恩节感恩节。 今年感恩节，想感谢的人太多太多。 我选择了不太好的时间跟学生说再见。我想谢谢他们一直对我的认可和喜欢，也许以后我不会再当老师，但是这份感激长存于心。 我想谢谢一直为我操心的爸爸妈妈，以及一直帮我操心的吼吼的爸爸妈妈。这个寒冷冬天因此而温暖。 我想谢谢我的某些朋友，他们一直不遗余力不厌其烦的听我像怨妇一样发牢骚，最后还很潇洒的告诉我，在他们心里，我一直是最好的。 最想谢谢的还是吼吼。我每年都在谢谢上帝，让吼吼来到了我身边。 但是我却一直没有谢谢吼吼。 谢谢吼吼打扮了我原本单调孤独的生活。 谢谢吼吼微笑着宽容我一次又一次的蛮横。 谢谢吼吼对我说他会一直陪着我，一直一直。 谢谢你，有你在身边，我就可以鼓起勇气上路了。 20/11/2006 悲惨世界昨天赶了生平第一次的招聘会，工作单位没有任何眉目，倒是有了一个结论——这是一个硕士多如虱的年代。 满场都是硕士在转，招聘的各高校纷纷打出招收博士、博导、教授的旗号，就连个差的要死的大学也要博士，明摆着就是不要人。湖北省第一个英语博士还在我们系里培养，哪来那么多的博士？转了N圈，没有意向。看上我的单位我看不上它，我看上的又看不上我。 在累得半死之后，收兵回校。下午又是四节课，异常的惨痛。看着前排的桌子，恨不得一屁股坐上去，让发软的腿暂时休息一下。 读书读得有什么用呢? 大姐说，找不到工作，明年回家生孩子，明年生的孩子是金猪。 似乎这是个好主意。只是前提是——先抢着把婚结了……
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